Het seksuele vuur brandend houden

Na verloop van tijd kan in een relatie de verveling toe slaan. Omdat we nooit geleerd hebben hoe we de liefde moeten bedrijven?

Oh, de eerste keer dat je met iemand naar bed gaat. Alles is nieuw, je hebt nog geen verwachtingen, geen verhaal. Het is spannend en opwindend. Alles is mogelijk. Elk stukje dat je minnaar blootgeeft is interessant. Je nieuwsgierigheid en opwinding zijn op hun top, je wil niets liever dan het beste van jezelf geven. Dit kan de man of vrouw zijn waar je al die tijd op hebt gewacht, met wie je de toppen van de hemel kunt vrijen, met wie je lichaam en ziel kunt delen, met wie je kunt versmelten als nooit tevoren. En daarna wordt het alleen maar beter. Je leert elkaar steeds beter kennen, je kent de gevoelige plekjes, je weet wat je moet zeggen, het wederzijds vertrouwen groeit en je voelt je steeds veiliger in de armen van de ander. Het wordt langzaam maar zeker steeds makkelijker om je te geven, om je hartstochtelijk te laten gaan, om niets achter te houden van de grenzeloze passie die je in je hebt.

Niet dus. Meestal wordt het niet beter. Als de eerste lol eraf is, als je aan elkaar gewend raakt, wordt het saai. ‘Dat is heel normaal’, zegt de meest laffe wederhelft dan. Ik had ooit een partner die zoveel wiet rookte dat zelfs het concept ‘vrijen’ niet meer in hem opkwam. Zo gauw we in bed lagen viel hij in slaap. ’s Ochtends vergat hij om ‘goedemorgen’ te zeggen. ‘Oh sorry’, zei hij dan. ‘Ik vergat dat je naast me lag.’ Hij vond zichzelf heel spiritueel. ‘Ik ben niet langer gehecht aan mundane zaken zoals lichamelijk plezier’, zei hij nadat we uit arre moede de film ‘Samsara’ maar weer eens gekeken hadden. Na minstens een jaar wakker gelegen te hebben naast een snurkend lichaam, waarbij ik iedere nacht overwoog om op te stappen, opperde ik: ‘Wat vind je ervan als ik, vanuit mijn staat van gehechtheid, elders wat wereldse ervaring ga opdoen? Met mensen van hetzelfde niveau als ik?’ ‘Wat?’, reageerde hij. Hij was tenminste weer eens alert. ‘Wil je vreemdgaan?’ ‘Nee’, zei ik, ‘maar je laat me geen keus.’ Het was een geniale zet: ineens kreeg hij weer zin in seks. Bezittersdrang heet dat. Het mocht niet baten. Na drie maanden vond hij dat wiet roken toch beter was dan seks en verdween hij weer in zijn rookwolken van zogenaamde onthechtheid. Hij merkte het nauwelijks toen ik vertrok.

Educatie

Maar ook zonder drugs of andere duidelijke obstakels slaat vaak na verloop van tijd de verveling toe. Waarom? Omdat we nooit geleerd hebben hoe we de liefde moeten bedrijven. In de basisschool wordt erover gezwegen en bij Biologie op de middelbare school leer je hoe je een condoom om een banaan moet doen. Nee, het gaat niet vanzelf. Wat vanzelf gaat is premature ejaculatie, ontevreden vrouwen en ongewenste zwangerschappen. Onze spijsvertering gaat vanzelf, maar seks is iets anders. Educatie is nodig. Onze samenleving doet enerzijds alsof seks niet bestaat en is anderzijds totaal gefixeerd op seks. Het is het snelkookpan-effect: hoe langer de deksel op de pan zit, des te hoger wordt de druk. Wist je dat apen alleen in gevangenschap masturberen? Nu wil ik ons hoogontwikkelde wezens niet vergelijken met apen, maar zou het kunnen dat pornografie, dwangmatige masturbatie en de obsessieve hang naar opwinding en orgasme iets te maken heeft met hoe onze samenleving is georganiseerd?

Een voorbeeld van slechte educatie: Mike, een goede vriend van me, groeide op in een streng katholiek gezin. Op een dag nam de priester hem mee naar de kerk, waar een levensgrote replica van ‘Dante’s inferno’ hing. ‘Dit is waar je terecht komt als je zondige gedachten over je moeder hebt’, zei hij en schudde zijn vuist naar het helse tafereel. Vanaf die dag durfde Mike niet meer aan zijn moeder te denken. Als ze hem een knuffel wilde geven rende hij weg. Hij was zeven jaar oud. Als tiener werd hij zwaar depressief. Van chihuahua’s kreeg hij een angstaanval, omdat zijn moeder chihuahua’s fokte. Toen hij begin 30 was besloot hij het roer om te gooien. Hij zocht een sekscoach op internet die hem in 30 dagen onderwees over het zijn van een goede minnaar. Je moet ergens beginnen. Hij deed iedere tantracursus die hij kon vinden, werd lid van de plaatselijke swingersclub, leerde yoni-massage, verkleedde zich als vrouw of popster als het zo uitkwam en werd model voor een gerenommeerd SM-tijdschrift. Hij was zo vastbesloten zijn ketenen af te gooien dat hij niet eens besefte dat hij nog steeds geketend was, zelfs niet wanneer hij een halsband en penishouder droeg. Zijn seksualiteit was als een gepolijst harnas van aangeleerde trucs. Hij was een acteur die speelde dat hij een goede en ervaren minnaar was, maar hij voelde nog steeds niets. Hij wist precies hoe hij een vrouw moest laten klaarkomen, maar hij had geen idee wat hij zelf voelde.

Osho en Barry

Een voorbeeld van goede seksuele educatie: Osho. Alle hulde aan Osho, die met onverbiddelijke humor en subtiele elegantie de Westerse obsessie met seks ontmaskerde. ‘Daten’ was binnen de Osho-scene het codewoord voor vrijblijvende seks. Iedereen deed het met iedereen. Daarop volgde Barry Long, die de losgeslagen sannyasins er met zwaaiende wijsvinger op wees dat: ‘There is no such thing as a free fuck!’ Hij was het tegenovergestelde van Osho, in alle opzichten. Vergeleken met Osho zag hij eruit als een miezerig mannetje, maar zijn woorden waren een openbaring voor mij, net als destijds Osho was. Hij had het over waardigheid, aanwezigheid, verantwoordelijkheid en zelfrespect. Hij beschreef ‘de Vrouw’ op zo’n prachtige manier dat alle vrouwen tijdens zijn seminars een beetje verliefd op hem werden. Zelf raakte hij verlicht toen de vrouw van zijn leven hem verliet. In zijn eenzame marteling, het peilloze liefdesverdriet, werd alles wat ze hem ooit had willen uitleggen duidelijk. Eindelijk kon hij luisteren.

Ik ben nu bijna 50 en kan vanuit persoonljke ervaring zeggen dat het wellicht normaal, maar niet natuurlijk is wanneer de seks verdwijnt in een relatie. Het gebeurt vaak, maar het is nooit zomaar. Er is altijd een duidelijke, aanwijsbare reden. En er valt altijd iets aan te doen, mocht je dat willen. Zo niet is er uiteraard niets aan de hand. Genoeg andere dingen die je samen kunt doen.

De twee meest voorkomende redenen voor een tanend seksleven zijn:

1. Er is niet genoeg liefde

Als jij en/of je partner niet genoeg van elkaar houden ontbreekt de chemie die ervoor zorgt dat je nieuwsgierig blijft naar elkaar en bereid bent het beste van jezelf te geven. Wijze raad: Wacht geen dag langer en vertrek, ook als je kinderen hebt. Je kinderen zijn beter af met ouders die kiezen voor liefde dan met ouders die elkaar onherroepelijk het leven zuur maken. Het is nou eenmaal onverdraaglijk je leven te delen met iemand van wie je niet houdt.

2. De juiste educatie ontbreekt

Zonder liefde kom je er niet, maar zonder een goede training ook niet. Hopen dat de passie vanzelf blijft branden is een hopeloze zaak, net zoiets als bidden dat een vuur blijft branden zonder dat je er hout op gooit. Wijze raad: zorg dat je de juiste educatie krijgt. Het is overal te vinden en tegenwoordig word je niet langer op de brandstapel gegooid als je wijsheid over seksualiteit zoekt en toegeeft dat je verlangt naar een gezond, bevredigend en inspirerend seksleven.

Door Sanne Burger

Sanne Burger is schrijfster, Tao Training instructrice, coach en masseuse. Momenteel woont en werkt ze in Peru. Meer lezen? www.sanneburger.com en www.kd.nl.